Despre saltele și… ce să faci pe ele

Azi am chef să vă vorbesc despre saltele de pat. Sper că știți cu toții ce-s alea. Sau nu? Păi…sunt chestiile alea, unele mai moi, altele mai tari, cu arcuri sau fără, cu memorie… Hai măi, ce naiba, doar știți! Bun, știți! Și știți și ce trebuie să faceți pe ele: să dormiți!  Sau… fiecare ce și cu cine are chef.

Știu, în secunda asta toți bărbații vor avea o… fantezie, apărută instantaneu, cu de-alde Salma Hayek, Kim Kardashian și alte de-astea, întinse pe ale lor saltele de pat ieftine. Iar femeile cu Brad Pitt. Iar eu tot așa, pe mai multe saltele chiar, dar nu vă spun cu cine. Nu, lista mea nu e lungă, stați liniștiți, începe cu Tudor și se termină cu Chirilă iar acțiunea se desfășoară pe saltele ieftine. 

Ce nașpa sună: saltele de pat ieftine ! Sincer,  când ți-ai cumpărat saltele pat, ai căutat să le cumperi ieftine? Nu cred! O saltea trebuie să fie nu ieftină, ci neapărat bună, având în vedere că, cu oarecare aproximație, un sfert din viață ți-l petreci în pat (dormind, așteptând sau… acționând) Ori, când vine vorba de pat, toți suntem sensibili. Nu, pe bune, cui i-ar conveni ca, în timpul unei partide zdravene de… hârjoneală, să se pomenească că-l înghioldește în coaste un arc care n-a mai suportat… tensiunea? Sau cui i-ar place ca dimineața, în loc să se miște vioi spre aragazul făcător de cafea, să-și blesteme zilele de la durerea de șale cauzată de o saltea de calitate îndoielnică?

Bun, hai să presupunem că ești bărbat, că n-ai bani, ai o saltea vai-mama-ei și tocmai ce ai obținut o întâlnire, la tine acasă, cu femeia visurilor tale. Ce faci? Pai dacă fata, după ce gustă din mâncarea a la MasterChef pe care i-ai pregătit-o, după ce a băut două-nouă pahare din vinul ăla roșu cu etichetă scumpă pe care l-ai cumpărat, vrea să… se întindă puțin în patul tău cu hârtoape? Nu te faci de râs? Păi da, te faci! Așa că, preventiv, lasă dreaq mâncarea, vinul și eticheta și caută mai întâi un magazin cu saltele pat ca lumea! Și o să ai surpriza să găsești saltele ieftine dar de o calitate foarte bună. Uite, io văzui o saltea de 1500 de lei, Magni Grande o cheamă, mi-aș lua-o cu ochii închiși dacă aș ști că am șanse la Chirilă dar…parcă mi-aș lua-o și așa, doar pentru a avea un somn odihnitor și… sec.

Am zis sec, nu sex! Dar tu, ăsta cu întâlnirea și salteaua cu hârtoape, gândește-te la sex. Și caută naibii mai repede pe Google saltele ieftine,  alege una bună și convenabilă ca preț și, până meșterești tu două-trei zile la mâncarea ta aducătoare de satisfacții nebănuite, îți vine și salteaua acasă. Vei plăti pentru transportul ei 72 de lei (presupun că n-o să comanzi saltele de pat în valoare de peste 2000 de lei ca să ai parte de transport gratuit, că dacă aveai bani invitai fata la restaurant, nu în cutia ta de chibrituri) Ah, vreau să-ți mai zic că, dacă stai la etajul 73, va trebui să ți-o urci singur, pe saltea adică, pe scări sau cum vrei tu, ceea ce, dragule, te anunț cu regret, îți va diminua serios cheful și puterea de… una-alta. Dar… măcar vei avea o saltea ca lumea! Iar domnișoara cu siguranță va aprecia faptul că te-ai străduit să-i gătești o mâncare sofisticată și va trece cu vederea faptul că eticheta aia scumpă a vinului i-a dat niște crampe îngrozitoare.

Cumpără-ți deci o saltea bună. Dar cumpăr-o în primul rând pentru confortul tău, pentru a te odihni și  dormi bine. Că de făcut sex pe ea… o să faci, stai liniștit! Cum, când? Când… de unde naiba vrei să știu eu? Când o  să fii în stare!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: